Zmiana postawy to jest to, od czego musisz zacząć, by nabrać pewności siebie i pozbyć się oporów przed podchodzeniem do atrakcyjnych kobiet. Wybierz sytuacje, w których się stresujesz i zmierz się z tym strachem celowo, co pozwoli ci pokonać go i przekonać się, że... to jest łatwe. Potem będziesz się śmiał sam z siebie, że tak długo z tym zwlekałeś.

W tym celu musisz wykonywać zadania o różnym stopniu trudności, które w istotny i trwały sposób zmienią twoja postawę. Podstawą dobrze wykonanego zadania jest powtarzanie go do momentu, w którym nie będziesz się już stresował. Im bardziej "odjechane" zadania, tym lepiej. Masz się dobrze przy tym bawić, szczególnie wtedy, gdy obserwujące cię osoby będą różnie reagować. Baw się tymi zadaniami.

Zadania na zmianę postawy i pozbycie się oporów przed podchodzeniem

1. W środkach komunikacji miejskiej, w sklepie lub w parku podchodź do atrakcyjnych kobiet i pytaj, czy nie zechciałyby cię adoptować.

2. Zagraj żebraka. Usiądź w ruchliwym miejscu, połóż kapelusz lub wystaw rękę. Możesz dodać jakiś odjazdowy napis w stylu: "Jak nie wrzucisz grosza, to ci baba w nocy da kosza", "Nabijam frajerów w butelkę", "Zbieram na doktorat z ludzkiej chciwości" itp.

3. Kup gazetę dziecięcą np. "Poczytaj mi mamo" i zaczepiaj kobiety z prośbą, by ci poczytały tłumacząc, że nigdy nie miałeś mamy i bardzo ci tego brakuje.

4. Załóż różne buty. Najlepiej jednego adidasa i jednego od garnituru.

5. Zagraj żebraka. Pochodź z wyciągniętą ręką i mów, że zbierasz na bilet do kina - na fajny film - lub na nowe BMW.

6. Podchodź do kobiet i mów im, że wróciłeś właśnie z Wenus i odkryłeś, że nie ma tam już żadnej kobiety i jesteś bardzo rozczarowany. Podejdź do wybranej kobiety i zapytaj ją, czy ona przypadkiem czegoś nie wie na ten temat lub czy stamtąd nie uciekła?

7. Podciągnij nogawki i pokaż wszystkim wkoło różne kolory skarpetek, najlepiej kontrastujące.

8. Ubierz się bardzo kolorowo, a do tego załóż kapelusz lub różowe boa.

9. Zabawa z misiem lub inną maskotką. Wejdź do restauracji lub baru i zamawiając zapytaj barmana lub kelnera, co w tym lokalu jadają misie. Oczywiście posadź misia na ladzie lub przy stoliku i porozmawiaj z nim. Im więcej gapiów, tym lepiej. 10. Podchodź do ludzi obcych i przedstawiaj się jako przyszły kandydat na prezydenta, proś o głosy. Zapytaj ich, co sądzą o obecnym prezydencie.

11. Załóż słuchawki na uszy, jakbyś słuchał muzyki, i tańcz na ulicy. W wersji z magnetofonem możesz położyć kapelusz do opłat za twój pokazowy taniec.

12. Pobaw się w akwizytora. Zatrzymuj przechodniów i sprzedawaj im np. wykałaczki, patyczki do uszu lub chusteczki jednorazowe.